|
تمام عمر در انتظار یک دم عیسی وار ماندم... |
|
دو شبه خوب نخوابیدم....انگار رو هوام... امروز با اینکه بابا تو ای سی یو بود و کار خاصی نداشتم ولی خیلی خستم... مامان میگه چرا امروز هم خسته ای!!؟ گفتم خب شما قرص خواب میخوری راحت میخوابی من دو شبه خواب عمیق نرفتم چون قکرم مشغوله... . هر کسی مثل من که حرفهای ترستاک دستیارهای دکتر...حرفهای ناامیدانه دکتر انکولوژی می شنید و آگاهی از وضعیت بعد بابا داشت شبها خوابش نمیبرد . ماملن نباید در جریان باشه
✤ دوشنبه ۱۸ آبان ۱۴۰۵ ✤ 21:50 ✤ Z
هیچ وقت فکر نمیکردم روزی بابام رو با اون چشمهای مظلومش از پشت پنجره ی آی سی یو ببینم.... فردا بابا میاد تو بخش و احتمالا چند روز دیگه مرخص میشه... اصلا نمیدونم شرایط بابا بعد اینکه مرخص شد چطوریه؟! دارم سعی میکنم به اینکه زندگیم چه تغییری میکنه فکر نکنم.... به اینکه عمده مراقبتهای بابا با منه؟؟! به اینکه بابا میتونه دوباره راه بره یا نه؟ به اینکه چقدر فرصت داره!؟؟ دلم میخواد تمام نذرهای دنیا رو بکنم... ولی نمیدونم چه نذری بکنم... دلم میخواد گریه کنم ولی گریه ام نمیاد... دلیلش اینکه استرس دارم... استرس روزهای پیش رو....
✤ دوشنبه ۱۸ آبان ۱۴۰۵ ✤ 21:24 ✤ Z
الان بیمارستانم بابا امروز عمل میشه دستیارهای دکتر حرفهای ضد و نقیض زیادی میزنند ولی خب در کل خودمون میدونیم که بهبودی صددرصدی در کار نیست... از حرفهای دکتر انکولوژیش فهمیدم روزهای سختتری در راهه.... خدایا رحم کن
✤ یکشنبه ۱۷ آبان ۱۴۰۵ ✤ 11:7 ✤ Z
دو هفته پیش همچین روزی نذر ام البنین دادم اگه اون شنبه ای که نذر رو انجام دادم میدونستم دو هفته ی دیگه قراره این بلا سرم بیاد و بابا اینجور بشه همه ی گلستان شهدا رو نذر میدادم... پیش شهدا زار میزدم... ازشون سلامتی بابا رو میخواستم.... واقعیت اینکه دلم گرفت... دو هفته ی پیش شنبه نذر کردم برای سلامتی بابا ولی این شنبه چی.....!!!! حتما خیری هست حتما فردا حضرت ام البنین دستم رو میگیره... حتما مواظب بابامه...
✤ شنبه ۱۶ آبان ۱۴۰۵ ✤ 1:4 ✤ Z
تومور متاستاز روی نخاع... عملی که احتمالا زیاد هر دکتری انجام نمیده و شاید شرایط بدتر بشه... بابا ثانیه به ثانیه داره بدتر میشه فردا کفش آهنی بپوشیم و بریم . دلم میخواد یکی بود باهاش دردودل میکردم از بدبختیهامون میگفتیم... همدیگرو دلداری میدادیم... گریه میکردیم... میخندیدیم... بعد کنار هم میخوابیدیم... صبح بلند میشدیم و میرفتیم دنیال کار بابا...
✤ شنبه ۱۶ آبان ۱۴۰۵ ✤ 0:8 ✤ Z
آدم به چشمش چه روزایی می بینه.... خیلی زندگی سخته... . وقتی مامان و بابا مریض میشن حس میکنم فقط ما هستیم که گرفتاریم... حس میکنم همه خوشحالند فقط ما غمگینیم... با حسرت به همه نگاه میکنم
✤ جمعه ۱۵ آبان ۱۴۰۵ ✤ 7:44 ✤ Z
من شرایط سختر هم گذرونم... همون لحظه ای که چند سال پیش تشخیص سرطان بابا قطعی شد و دنیا رو سرم خراب شد.... این دو سه روز دیدن از پا افتادن بابا داره صبرم رو کم میکنه... مستاصل شدم... نمیدونم چیکار کنم... بیتابم.... برام سخته دیدن شرایطش.... دلم میخواد سریع به دادش برسم ولی نمیشه.... امروز رفتیم برای ام ار ای... هیچ کجا نوبت نداشتن... به سختی ساعت ده شب یه جا نوبت گرفتبم من نظرم اینکه بابا بره بیمارستان بستری بشه... شاید روند کار سرعتش بیشتر بشه... ولی می ترسم بدتر باشه و اذیتش کنند در عرض دو روز بابا توان راه رفتنش رو از دست داده . خدایا کمکم کن... راه درست رو بگذار جلوی پام... چیکار کنم
✤ پنجشنبه ۱۴ آبان ۱۴۰۵ ✤ 10:11 ✤ Z
با جی پی تی که مشورت میکنم میگه بابد اورژانسی بابا بره بیمارستان... ولی دکتر نگفت سریع ببریمش بیمارستان! اعصابم خرده
✤ پنجشنبه ۱۴ آبان ۱۴۰۵ ✤ 2:55 ✤ Z
از دو شنبه شب تا امروز بابا از کمر به پایین پاهاش بی حس و سنگین شد.... به سرعت توان حرکتش کم شد! دیروز دکتر عمومی و امروز دکتر متخصص مغز و اعصاب بردمش... دکتر فکر میکرد چند وقته اینجوره گفت چرا اینقدر دیر کفتیم دو روزه کفت خورده زمین؟ گفتیم : نه بعد آهسته گفت ضایعه نخایی... سریع ام آر ای روی کاغذ جوری که بابا نفهمه نوشت: احتمالا سرطان زده به نخاع . دارم از خستگی می میریم دارم از غم و اضطراب می میرم...
✤ پنجشنبه ۱۴ آبان ۱۴۰۵ ✤ 0:12 ✤ Z
امروز عجیب خسته ام... بدون اینکه کار خاصی کرده باشم بابا از بس درد داره هی مسکن میخوره!... دکتر اتوپد قرص خفیف ضدافسردگی هم داده بود اونها رو هم میخوره... امشب تلو تلو میخورد! بابا آدمی نیست که از حالش به ما بگه ولی امشب گفت چرا سرم گیجه! اخر شب سوار ماشین شدم و رفتم فشار سنج رو از خونه ن.. آوردم. فشار خوب بود خداروشکر ولی جی پی تی میگه سریع ببرش اورژانس... بابا هم قبول نمیکنه ببرمش خدایا بخیر بگذرون.... . خوشبختی یعنی اینکه عزیزانت مریض نباشند... خوشبختی یعنی سلامتی خودت و اطرافیانت.... خوشبخت بودن رو یادم رفته.... ولی شکر که تنم سالمه و می تونم مواظبشون باشم
✤ سه شنبه ۱۲ آبان ۱۴۰۵ ✤ 0:15 ✤ Z
اگه به یقین میرسیدم که درد کتف بابا از ساییدگی ستون فقراتشه دلم آروم میشد... بابا قبول نمیکنه بره فیزیوتراپی میگه درد دیگه یه نقطه نیست کامل پشتم درد میکنه😞 یه حسی بهم میگه دلیل فیزیوتراپی نرفتنش اینکه که اون چیزی فهمیده که ما نمیخوایم قبول کنیم.... . ولی باید نگاهم مثبت باشه.... خدا رحم میکنه....
✤ جمعه ۸ آبان ۱۴۰۵ ✤ 10:56 ✤ Z
نذر حضرت ام البنین رو انجام دادم.... گلستان شهدا ساندویج ها رو پخش کردم... به نظرم خیلی خوب شد . ولی الان عصبی ام... یه بغض داشتم که باید اونجا خالی میکردم ولی چون مامان همراهم بود نشد...الان باعث شده عصبی بشم.... البته چون نزدیک پریودم هست روی این حالم بی تاثیر نیست.... حوصله ی مامان و بابا رو ندارم.... واقعا داغونم... . _ کی فکرشو میکرد روزی پارکینک رو به گلستان شهدا اضافه کنند و قطعه اضافه کنند!!!؟؟ قطعه شهدای جنگ ۱۲ و ۴۰ روزه و ۱۸ و ۱۹ دی غمگینترین قطعه ی گلستان شهدای اصفهان...😞
✤ شنبه ۲ آبان ۱۴۰۵ ✤ 21:23 ✤ Z
باید بچرخه و بچرخه و اسباب نذر حضرت ام البنین برای فردا جور بشه... روز شهادت حضرت فاطمه . اصلا نمیدونستم فردا روز شهادته!!! الان فهمیدم🥹
✤ جمعه ۱ آبان ۱۴۰۵ ✤ 20:29 ✤ Z
کاش راه فراری از این خونه داشتم.... احتمالا تنها راهم مردنه . مامان داره سخنرانی میکنه و تهدید.... حالش خوب نیست...
✤ پنجشنبه ۳۰ مهر ۱۴۰۵ ✤ 9:32 ✤ Z
الان داشتم به این فکر میکردم که در و دیوار اتاقم چه لحظه هایی از من دیدن! گریه هام... خندهام... اضطرابهام... وقت تلف کردنام... نقاشی کشیدنام... حرص خوردنام.... ناله هام....گناهانم... تلفنهام.... دروغهام... راز و نیازهام.... دردودلهام... اگه روزی از این اتاق رفتم.... روزی حسرت لحظه هایی که تو این اتاق گذروندم رو میخورم یا نه!؟؟ اصلا دلم میخواد برگردم به اتاقم یا نه؟ اما الان اتاقم گوشه امن زندگی منه.... اگه اتاقم طبقه ی بالا نبود و دور از اتاق مامان و بابا نبود، احتمالا تا الان دیوونه شده بودم شاید هم همین اتاق باعث شده از دایره ی امنم خارج نشم و به کم قانع باشم.... شاید اگه اتاقم پایبن بود و زیر نظر مامان و بابا بودم به فکر شغلی بیرون از خونه میوفتادم و به قولی فرار میکردم!! نمیدونم.....
✤ پنجشنبه ۳۰ مهر ۱۴۰۵ ✤ 0:1 ✤ Z
قضاوت کردن خیلی ترسناکه... ادم نمی تونه حتی تو ذهنش بهش فکر کنه مثلا بگی چطور اون فرد می تونه اینجور رفتار کنه! چطور اتاقشونو تمیز نمیکنند!؟؟ چطور می تونند اینجور لباس بپوشند؟؟ چرا این کار رو انجام نمیدن!؟؟ چرا نماز نمیخونند؟؟! چرا شراب میخورند؟؟ چرا سیگار میکشند؟؟ چقدر سطح تفکراتشون پایبنه!؟؟ چطور می تونه اینجور رابطه داشته باشند؟؟ چطور می تونه با این زن یا مرد زندگی کنه؟؟ چطور میتونند اینقدر کثیف باشند؟؟ و صدتا فکر دیگه یه روزی می بینی همه ی اینها هستی.... در شرایط بدتر حتی.... خیلی ترسناکه.... خدایا اگه قضاوت کردم غلط کردم
✤ چهارشنبه ۲۹ مهر ۱۴۰۵ ✤ 18:48 ✤ Z
این ختمهای توسل به شهدا فکر نکنم برای زندگی من جواب بده... عمیقا از دست خودم ناراحتم.... ناامید شدم از این ختمها.... واقعا نمیدونم چه گناهی کردم که تاوانش باید این زندگی باشه... دختر بدی نبودم.... دختر ساده ای بودم... سعی کردم ایمانم رو حفظ کنم... نکنه به جایی برسم که دیگه هیچ ایمان و باوری نداشته باشم!!
✤ سه شنبه ۲۸ مهر ۱۴۰۵ ✤ 22:54 ✤ Z
نذر رو کنسل کردم اوضاع خونه خوب نیست... حتما قسمت نیست چقدر حس بدبختی دارم
✤ شنبه ۲۵ مهر ۱۴۰۵ ✤ 9:25 ✤ Z
بابا جدیدا خیلی به مامان گیر میده در نتیجه اوضاع روحی مامان بدتر شده.... منم این وسط گیر افتادم.... خدا بهم صبر بده . فردا میخوام نذر ام البنین رو برای بابا انجام بدم... سالاد الویه بدم... نمیدونم چرا استرس دارم می سپارم به خودت حضرت ام البنین... حتما کمکم میکنند من دارم تقلامو میکنم.... می بینی خدا..... زیاد هم پول تو خسابم نیست احتمالا باید همشو خرج کنم ولی مهم نیست... مهم شفای بابامه🥹
✤ شنبه ۲۵ مهر ۱۴۰۵ ✤ 0:16 ✤ Z
تاثیر دعوای عصر مامان و بابا الان تازه داره اثراتشو نشون میده.... حالم بده... به خدا چی بگم!؟... بگم دیدی چی شد! خب دیدی؟ خب آخرش!؟ دارم سعی میکنم پاک کنم از ذهنم.. عصبی ام... . به Mh میگم از من دیگه چیزی نمی مونه... از اون روح و روان سرزنده ام دیگه چیزی نمی مونه... . من چه چیزایی به چشم دیدم که یک قلمشو ن.. ندیده😞 دلم به حال خودم می سوزه...
✤ پنجشنبه ۲۳ مهر ۱۴۰۵ ✤ 0:15 ✤ Z
|
اینجا فقط حرفهای من
ArcHive
|
